长灯第75节(第2/2 页)

为自己辩解，也无从辩解。

珍珍车祸事件，我至今难以释怀。我的罪行累累，恐怕这辈子都无法洗清。

我却还有一个妄想——我与你纠缠这么些年，不管后事如何，至少在你面前，我想做个清白人。

我心存侥幸，想你可以原谅我、理解我。

进去两年，我经历很多惨无人道的事。

我将自己定格为“罪人”，任由那些人辱骂、殴打，任由那些人趁夜朝我铺盖里倒水、撒尿，任由他们对我进行各方面攻击。

他们有的是杀人犯，有的是经济犯，有的是抢劫犯，有的是吸毒犯……

长相其实并不算凶神恶煞，只是这些人太无聊，总爱找点事做。

我的鞋子总是湿的、脏的，我的被子大股霉味，各种各样的味道都混合在一起。

睡觉时，我总是闭着眼，失眠到天亮。

钢筋、红砖砸在腿上，钻心刺骨的疼。

养伤那段日子，我无法下床，护工替我清洗身体，总是粗鲁地摸过我的胸膛，随意落到任何位置。

我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接，护工毫不顾忌我的隐私，赤/裸的目光看遍我的全身，甚至有意抚/摸我。

我强忍着恶心，无视她的打量，告知自己是在接受惩罚，不是享受，我这样羞辱地度过三个月。

前一年，新伤、旧伤几乎没好过。

我彻夜彻夜失眠，每次梦到珍珍，场景都是她血肉模糊地追问我：“为什么是我死，不是你死？”

我几度撑不下去，却又苟且偷安，试想活着出去的场景。

令我心理防线崩塌的一次是有天晚上，我对床的秃顶男人，居然钻进我的被子，趁我腿脚不便想要侵/犯我。

那是我第一次反抗，那天晚上，我浑身都在颤抖，气得差点将人打死。

后来的几个月，我每每想起这事，都反胃想吐。

我曾有过几次轻/生的想法，我曾在墙角找到一根上锈的钉子，晚上，我握着钉子，一次又一次地插/进我的手腕。

钉子划过一条又一条血痕，我已经麻木，并未感觉到痛意。

直到旁边的人闻到我身上浓郁的血腥味，疯狂叫狱警，我才捡回一条命。

那次之后，里面特意给我安排了心理医生。他每次提及那些我不愿触碰的场景，我就头痛欲裂，只有撞墙让自己好受点。

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